为什么要那么委屈自己呢？我明明不是那样的人。我替换不了自己的灵魂。
      太了解自己，其实也不太好，会时常孤独并产生厌恶悔恨。厌恶自己的劣根，悔恨自我的背叛。
      常常心疼的是曾经做过的梦。在我睁眼看到阳光的瞬间，它们也就消散了。
      法语老师说：永远不要放弃自己喜欢的东西。在祈说：我们现在走的路是为了将来的梦想。
      道理总是可以轻巧地说出。现实却沉重得让人走不动。梦就在前方，只是灵魂往更深处沉去了。
      偶尔会想起表弟那时的痛苦。看到他空间里的小提琴照片，我在心里替他哭泣。己所不欲的事情发生在他身上，我只有在电话里对着他叹息。
      上素描课的夜晚我会徘徊在艺术楼大厅，那里有视觉艺术展览。我在细细地看。然后心碎。
      其实我不想成为喁的姐姐那样的人，拿奖学金，进名公司，忙碌忙碌再忙碌。
      或许，我更想像阿思告诉我的一位姐姐那样。翘课去旅行。
      我始终无法清空我闭塞的光怪陆离的内心世界，无法只装进一个模式化的未来。
      时常觉得自己在承受，却不清楚承受着什么。日久月长，沉默不语就成了我的一个恶习。以至于祈说有时候我显得没有人情味。
      我只是喜欢默默地做该做的。只是需要静静的生活。只是需要时不时地关闭自我。
      所以我喜欢一个人去医院。搭公车等地铁。以音乐为伴。昏昏沉沉地小睡。抑或偷偷地观察路人。那时的自我很安全。
      在车里小睡的时候会想起做过的梦。在里面可以找到自我。
      只是，清醒后，就又迷失了。